supersaumon

Aaah, dur exercice que de faire l'éloge d'une artiste sans avoir l'impression de ne pas en peindre dans sa totalité le véritable talent !
Mais je vais essayer quand même, parce qu'elle m'a vraiment séduit.

Je vous présente donc, si vous ne la connaissiez pas déjà, la Parisienne Libérée :

Un jour, quand je serai grand, j'aurais une société rien qu'à moi. Je sais pas encore ce qu'elle fera, mais j'en aurai une. Avec une standardiste très occupée.
Pour le simple plaisir de passer cette superbe création en boucle, comme musique d'attente téléphonique :

Etant donné que je fais chier tout le monde avec ça depuis 2 semaines, je me suis dit que j'allais déverser tout mon besoin de partager sur les 3 visiteurs et demi de mon blog. À noter qu'ils font grosso modo tous partie des gens que je fais chier depuis 2 semaines, mais comme dit le proverbe Shadock, "c'est en tapant toujours sur les mêmes qu'on fait le moins de mécontents".

Il y a de cela 2 semaines, donc, retournant sur ce magnifique site d'intérêt général qu'est coucoucircus.org dans le but de me constituer une playlist des génériques incontournables, j'ai fait une rechute et suis redevenu accroc.




Ce répertoire nostalgisant est une véritable mine d'or pour se rappeler le temps béni de notre enfance où nous nous levions à 6h30 du mat' le dimanche matin, non pas pour apprendre la formule de synthèse du glycéraldéhyde-3-phosphate, mais pour glandouiller deux longues heures devant la télé, zappant allègrement de TF1 à france 3, où nous nous délections devant les péripéties de moultes personnages fictifs et fantastiques.

Eh bien c'est le premier, mais non l'unique, intérêt de Coucoucircus : nous offrir de retrouver les génériques qui ont bercé nos premières années tels que, pour n'en citer qu'un maigre échantillon : Minus et Cortex, Albert le 5ème mousquetaire, Le bus magique, Tic et Tac, Le manège enchanté, Denver, Inspecteur Gadget, Les Razmockets...

Au passage, on retrouve tout un tas de dessins animés presque oubliés, restés tapis au plus profond de notre mémoire, mais qui ne demandent qu'à ressurgir : Beetlejuice, Pingu, L'histoire sans fin, Les Animutants, Woody Woodpecker...
Enfin, on découvre les versions longues de certaines musiques bien connues, qu'elles soient tout à fait jayniales comme Les Zinzins de l'espace (d'Iggy Pop *__*), ou proprement effrayantes telles Il était une fois la vie.




Mais on trouve aussi des tas de trucs qu'on n'était pas venu chercher.

Les classiques qu'on a jamais pu voir (Ulysse, Albator, Les chevaliers du zodiaque, Jayce et les conquérants de la Lumière, Les Bisounours, Capitaine Flam, Bioman) aux musiques groovy, pleines de synthé, de "piou piouuuu" et de paroles ultra-profondes ("comme le feu, il traverse le temps", "conquérant de la lumière, tu dois conquérir", "les monstroplantes foudroient").

Des bien plus récents, qui n'ont rien à leur envier (Digimon, ou comment faire une chanson d'une minute avec 4 mots, Mew mew power : "mais comment sauver le monde, quand on est amoureuse ?", Code Lyoko : "il existe un monde virtuel et différent" (pléonasme \o/), Drôle de Creepie : "elle n'est pas du genre à se pendre...")

D'autres, sur lesquels on tombe par hasard, dont on n'aurait même pas osé soupçonner l'existence : Hikaru no Go ou encore Foster, la maison des amis imaginaires. On peut aussi s'amuser à découvrir plein de langues marrantes : hébreux, néerlandais, hindi, breton, danois, catalan...




Pour finir, voici ma dernière découverte, ma dernière passion, ma dernière drogue : Goldorak.
Les chansons et génériques qui lui ont été dédiées n'ont pas seulement le mérite d'être particulièrement nombreuses, chacune d'elle est un véritable chef d'oeuvre. Rien à voir avec la plupart des génériques de super héros, dont la musique est empreinte d'une gravité profonde, mais contrebalancée par une petite touche d'espoir. Celle-ci sont joyeuses, pour ne pas dire guillerettes, et nous arrachent de notre lassitude à la première intonation :
Qui, en écoutant cette petite merveille, n'aurait pas l'impression de se retrouver dansant La Queue Leu Leu dans un bal de cinquantenaires ? Qui pourrait s'empêcher, si cette mélodie pénètrait son oreille, de se lever sitôt pour danser le Boogy Woogy jusqu'à épuisement ? Qui ne voudrait, après avoir entendu ce refrain, enfiler un pantalon pattes d'eph et une chemise à paillettes pour aller se dandiner sous une boule disco ?
Je ne saurais trop vous conseiller d'écouter toutes les autres, et plutôt deux fois qu'une. Mais s'il ne fallait en choisir qu'une seule, ce serait sans hésitation celle-là, ne serait-ce que pour son refrain grandiose :

Ma sélection, ô combien inexhaustive, s'achève enfin (enfin ?). Mais si ces quelques notes vous ont autant inspirés que moi, il ne tient qu'à vous de continuer l'aventure !

Exemple tout con : il est 17h30, l'homme, harassé par une journée de travail amer et peu gratifiant, a faim. Mais le destin est joueur, la vie est cruelle, bref, ya une couille dans le potage.
En effet, le train en gare ne démarre pas.

C'est à ce moment précis que j'arrive, jeune saumon dans la fleur de l'âge, encore bercé de douces illusions pleines de fleurs dans des jardins où les oiseaux chantent et tout le monde s'aime avec du rose et des poneys. Mais plus pour longtemps.
Je m'installe dans un wagon, en attendant que la machine reparte.
Une annonce nous informe qu'une personne malade/blessée dans le train est la cause de l'interruption du trafic sur la ligne.

Comble de stupeur, là où le pauvre naïf que je suis s'attendait à observer des réactions de compassion, il ne remarque autour de lui que soupirs, yeux levés au ciel et grognements exaspérés.
Nan mais c'est vrai, quoi, ce con aurait pu aller casser sa pipe ailleurs, Inspecteur Gadget va bientôt commencer...




Bon, disons que c'est humain d'être un peu agacé par les transports en commun qui, oh my god, sont justement "en commun".

Mais, mais, mais. Ma vision du genre humain aurait pu être sauvée, s'il n'y avait eut ce type en face de moi.
Il me faut le citer au mot près, parce que ça vaut son pesant de répugnance :
"Tout ça, c'est une mauvaise gestion des choses."
En effet, selon ce cher monsieur, s'il y avait un malade dans le train, on n'avait qu'à le sortir pour le soigner dehors et laisser le train repartir. Tout de même, les trains ne sont pas des hôpitaux !




Bizarrement, j'ai eut une soudaine envie de le gifler.
Pauvre con !  Tu crois vraiment que tu es le mieux placé pour émettre ce genre de critique ? Tu ne penses pas que si les secouristes n'ont pas encore sorti le blessé du wagon, c'est qu'il y a une bonne raison pour ça ?
Roh, bah non, ils se surement dit : "Tiens, on va les faire chier un peu, ces faignants qui ont déjà fini de bosser ! Ca vous dérange pas, Monsieur, si on attend une petite demi-heure avant de vous embarquer ?"

J'ai horreur des gens qui, sans avoir rien vu de la situation réelle, se permettent d'émettre leur petit avis sur une chose qu'ils maîtrisent à l'évidence bien moins que mon chat ne maîtrise la théorie de la gravitation quantique à boucles.
Et évidemment, les gens à côté approuvaient, chacun ajoutant son petit grain de sel, parce que de toute façon c'est toujours pareil et il y a 3 ans, le coiffeur de la cousine du gendre de Tata Sidoine avait eut le même genre de problème à cause de la neige...

La chute de l'histoire, c'est que le monsieur en question est descendu du train à la station suivante.
Il y avait une ligne de métro (sans voyageur malade) qui reliait ces deux mêmes stations...

Non, ce n'est pas un réquisitoire contre les habitudes de conduite de nos chers concitoyens, ni l'introduction d'une séance de coaching pour cols-blancs.
C'est le fruit de plusieurs mois d'une investigation approfondie effectuée sur un échantillon représentatif de la population natatophile d'une petite bourgade de banlieue parisienne.

Tout d'abord, il faut savoir que les gens sont bêtes : comme de par hasard, ils décident tous d'aller à la piscine AU MOMENT MÊME où on y va aussi !
Bon, cela dit, la piscine est grande, si chacun fait un petit effort, on pourrait nager tous ensemble dans la joie et la bonne humeur (et l'eau, accessoirement)





Mais non, en plus d'être bêtes, certains sont égoïstes. C'est la première catégorie, les fonceurs.
En général, ils nagent bien.
Ou pas.
Mais en tout cas, ils veulent le montrer et ils choisissent des nages à la con comme le crawl ou la nage sur le dos.




Nan, c'est très bien comme nages... quand on a la place.
Pasque le soucis principal (mais pour les autres, évidemment) c'est que le fonceur ne voit pas (ou ne regarde pas, pour ce que ça change...) ce qu'il y a devant lui. Il se contente de fuser à toute vitesse en ligne de droite, d'un bout à l'autre du bassin. Il ne craint aucun obstacle, les autres baigneurs ne lui font pas peur : il leur rentre dedans, leur donne des claques, les éclabousse et fait tellement de remous qu'ils avalent l'eau de la piscine par le nez (rah, mais bordel, comment j'ai horreur de ça !)
Bref, il s'imagine qu'à partir du moment où il ne regarde pas devant lui, il n'est pas responsable. Les autres (les esquiveurs) n'ont qu'à se débrouiller pour prévenir la collision.
Et ça c'est pas gentil.





Mais on peut toujours trouver pire. Aujourd'hui, par exemple, j'ai fait la connaissance de l'incarnation vivante de cette caricature.
Mais en pire.
Ce grand benêt, en plus de ne pas regarder qui il cognait, nageait particulièrement vite (ce qui rend la feinte plus ardue).
À vrai dire, ça ne me dérangeais pas tant que ça : j'avais pratiquement achevé mon heure hebdomadaire d'aller-retour dans la flotte, je m'apprêtais à partir dans les minutes qui suivraient. Mais à peine était-il rentré dans le bain qu'il s'attirait déjà les reproches de la plupart des esquiveurs. Je me suis dit qu'il fallait bien que quelqu'un le remette à sa place, et comme j'avais des envies de klasher...

Je l'attends donc à un bout du bassin, espérant qu'il s'arrêtera un peu avant de faire demi-tour.
"Excusez-moi... Excusez-moi... CONN...MONSIEUR !"
Aaah, il me regarde, il a l'air d'avoir détecté ma présence.
"Je voudrais vous faire remarquer que vous êtes pas le seul dans le bassin."
Il me regarde bizarrement. Je devrais peut-être éviter les mots de plus de trois syllabes ?
"Vous tracez, comme ça, sans regarder où vous allez, et vous donnez des coups à tout le monde.
 - Moi aussi je m'en prends, des coups.
 - Bah, normal, vous faites pas gaffe aux autres personnes. Et les autres doivent s'écarter.
 - Je te signale que moi aussi je dois t'éviter !
 - Nan. Vous, vous allez tout droit. Les autres évitent.
 - Tu sais où il est le problème ? C'est que les gens savent pas nager. Alors vas les emmerder eux."
Et le monsieur repart, toujours aussi vite, avant que j'ai pu répliquer.




Je trouve que c'est vraiment l'égoïsme poussé à son comble, dans tout ce qu'il a de plus stupide. C'est trop dur de renoncer pour une fois à ce cher crawl si passionnément adoré ?
Si chacun se met à fermer les yeux quand il nage, yaura rapidement beaucoup plus de monde au fond de la piscine qu'à la surface de l'eau (moi, je passerai après l'hécatombe et j'aurai toute la place que je veux \o/).
Qui a dit que l'Homme était un animal social ?...