supersaumon

Non, ce n'est pas un réquisitoire contre les habitudes de conduite de nos chers concitoyens, ni l'introduction d'une séance de coaching pour cols-blancs.
C'est le fruit de plusieurs mois d'une investigation approfondie effectuée sur un échantillon représentatif de la population natatophile d'une petite bourgade de banlieue parisienne.

Tout d'abord, il faut savoir que les gens sont bêtes : comme de par hasard, ils décident tous d'aller à la piscine AU MOMENT MÊME où on y va aussi !
Bon, cela dit, la piscine est grande, si chacun fait un petit effort, on pourrait nager tous ensemble dans la joie et la bonne humeur (et l'eau, accessoirement)





Mais non, en plus d'être bêtes, certains sont égoïstes. C'est la première catégorie, les fonceurs.
En général, ils nagent bien.
Ou pas.
Mais en tout cas, ils veulent le montrer et ils choisissent des nages à la con comme le crawl ou la nage sur le dos.




Nan, c'est très bien comme nages... quand on a la place.
Pasque le soucis principal (mais pour les autres, évidemment) c'est que le fonceur ne voit pas (ou ne regarde pas, pour ce que ça change...) ce qu'il y a devant lui. Il se contente de fuser à toute vitesse en ligne de droite, d'un bout à l'autre du bassin. Il ne craint aucun obstacle, les autres baigneurs ne lui font pas peur : il leur rentre dedans, leur donne des claques, les éclabousse et fait tellement de remous qu'ils avalent l'eau de la piscine par le nez (rah, mais bordel, comment j'ai horreur de ça !)
Bref, il s'imagine qu'à partir du moment où il ne regarde pas devant lui, il n'est pas responsable. Les autres (les esquiveurs) n'ont qu'à se débrouiller pour prévenir la collision.
Et ça c'est pas gentil.





Mais on peut toujours trouver pire. Aujourd'hui, par exemple, j'ai fait la connaissance de l'incarnation vivante de cette caricature.
Mais en pire.
Ce grand benêt, en plus de ne pas regarder qui il cognait, nageait particulièrement vite (ce qui rend la feinte plus ardue).
À vrai dire, ça ne me dérangeais pas tant que ça : j'avais pratiquement achevé mon heure hebdomadaire d'aller-retour dans la flotte, je m'apprêtais à partir dans les minutes qui suivraient. Mais à peine était-il rentré dans le bain qu'il s'attirait déjà les reproches de la plupart des esquiveurs. Je me suis dit qu'il fallait bien que quelqu'un le remette à sa place, et comme j'avais des envies de klasher...

Je l'attends donc à un bout du bassin, espérant qu'il s'arrêtera un peu avant de faire demi-tour.
"Excusez-moi... Excusez-moi... CONN...MONSIEUR !"
Aaah, il me regarde, il a l'air d'avoir détecté ma présence.
"Je voudrais vous faire remarquer que vous êtes pas le seul dans le bassin."
Il me regarde bizarrement. Je devrais peut-être éviter les mots de plus de trois syllabes ?
"Vous tracez, comme ça, sans regarder où vous allez, et vous donnez des coups à tout le monde.
 - Moi aussi je m'en prends, des coups.
 - Bah, normal, vous faites pas gaffe aux autres personnes. Et les autres doivent s'écarter.
 - Je te signale que moi aussi je dois t'éviter !
 - Nan. Vous, vous allez tout droit. Les autres évitent.
 - Tu sais où il est le problème ? C'est que les gens savent pas nager. Alors vas les emmerder eux."
Et le monsieur repart, toujours aussi vite, avant que j'ai pu répliquer.




Je trouve que c'est vraiment l'égoïsme poussé à son comble, dans tout ce qu'il a de plus stupide. C'est trop dur de renoncer pour une fois à ce cher crawl si passionnément adoré ?
Si chacun se met à fermer les yeux quand il nage, yaura rapidement beaucoup plus de monde au fond de la piscine qu'à la surface de l'eau (moi, je passerai après l'hécatombe et j'aurai toute la place que je veux \o/).
Qui a dit que l'Homme était un animal social ?...

Le nouvel an, c'est relou.
Déjà, c'est trop une fête commerciale, ça existait pas avant, c'est les magasins qui l'ont inventé pour se faire du fric. En plus, quand mes parents veulent le fêter en famille, ça fait trop de bonne humeur dans une même pièce, c'est déprimant. T'façon les parents c'est relou. C'est commercial, ça existait pas avant, c'est les magasins qui l'ont inventé pour se faire du fric...
Mais cette année, j'ai dit feuque le réveillon avec Tata Sidoine, et je suis allé chez Matthieu !


C'était trop bien, on a fait une soirée à thème (enfin, c'est un bien grand mot) : les émos.
Enfin, quand je dis "c'était trop bien"... ça A FAILLI être trop bien. Mais en fait on s'est dit que si s'était bien, on serait heureux et ça nous déprimerait. Alors du coup fallait faire en sorte que la fête soit pas bien pour qu'on soit triste et que ça nous rende content d'être triste que la fête soit mieux en étant moins bien que si on avait été déprimé d'être joyeux que la soirée soit mieux mais du coup moins bien. Ou l'inverse, je sais plus.

D'abord on s'est maquillé et on a mis du gel dans nos cheveux, pasque c'est bien connu : l'habit fait le zombi l'émo. Et puis c'est une forme de rébellion contre la société de consommation aussi. Pasque les fabricants de cosmétiques ils font tout pour complexer les jeunes et leur faire croire qu'elles seront les plus belles avec de l'après-rasage ou qu'ils pourront pécho de gonzesses en mettant du rouge à lèvres. Ou l'inverse, je sais plus.
Donc nous, on met du maquillage avec du gel, mais en moche. Comme ça, oui peut-être, les fabricants de cosmétiques ils ont leur argent, mais au moins quand ils nous voient ils pensent "Oh zut ! Nos produits ça rend pas beau."
Bien fait !

On s'était habillé pour l'occasion aussi. On voulait acheter des fringues ici, mais de nos jours, la rebellitude, ça coûte cher.

Alors on a pris ce qu'on pouvait : Marghotica a customisé un T-shirt, je me suis fait des badges qui dénoncent avec l'oeil de Bill Kaulitz , Matthieu a mis ses fringues habituelles...
En tout cas, ça rendait super bien ! Enfin... non. Mais quand même.


Marghotica avait tout bien préparé :
 - du gros son : une playlist rock (TH, Good Charlotte, Simple Plan, LaFee, My chemical romance...)
 - des gobelets personnalisés pour nous rappeler l'absurdité de la vie : "I hate myself", "Love is pain", "My heart is bleeding", ou encore "One year closer to death".
 - des rouleaux de réglisse pour animer la soirée (les enveloppes, pour se suicider, c'est trop commun. On s'en lasse, donc ça fait déprimer et du coup on est content alors c'est nul).
Elle avait un peu trop bien préparé, d'ailleurs, du coup ça a gâché la soirée. Tant mieux !
Enfin, non.


A cause de ça, on a du s'amuser toute la soirée, alors c'était pas facile de continuer à déprimer. En vrac et dans le désordre : on a joué à TIGEEER !, on s'est suicidés mais pas trop, on a trouvé un fond d'écran trop dark pour l'ordi de Margothica, on a joué à Rock Band, on a regardé un film d'horreur avec un fantôme mobylette et Bobby Joe , on a joué au Loup Garou, pasque c'est trop dark, on a dansé sur Night of Fire, on a chanté des chansons hippies, on a admiré le caleçon rose de Matthieu, on a regardé le télé-achat...

De toute façon, une année qui passe, ce n'est rien d'autre que 365 jours de souffrance en plus.

Aujourd'hui, aux infos, après la dose habituelle de grève de la SNCF et des lycéens, le suicidé du jour en prison, et le dernier tirage gagnant du nombre de morts en Palestine, le présentateur nous a gratifiés d'un commentaire somme toute assez étrange, dans le contexte d'un journal d'informations :
"J'espère que vous avez passé un TRÈS AGRÉABLE moment."


...


Pas à ce point, non. O_o
Je veux dire : c'était un journal télévisé, pas des vacances dans les Tropiques ni un concert des Dandy Warhols...