Saumonblog : Le blog officiel de Super Saumon

Samedi 12 décembre 2009 à 23:19

Ah non, pardon, pas encore. Mais il attend quoi, là ? Un peu de nerf !

Nan pasque bon, les 6 mois qui ont suivit la mort de Michael Jackson était déjà bien gonflants, mais cette fois les médias nous font déjà chier avant même qu'il ne crève.

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Déjà 4 jours qu'on nous rapporte en direct l'évolution de l'état de santé du chanteur français (mais pas trop). Oui, d'accord, il a pas l'air très en forme, mais est-ce que ça justifie une Twitterisation des journaux télévisés ? Est-ce qu'on a vraiment besoin de savoir à tout moment qu'il est dans le coma, ou qu'il s'est réveillé, ou qu'il est redans le coma, ou qu'il est reréveillé, ou qu'il est dans un état quantique intermédiaire qui ne nous permet pas de déterminer s'il est mort ou vivant tant qu'on n'a pas ouvert la boîte ?

Car ce qui ressort en général de ces reportages à la con, c'est qu'on NE SAIT PAS comment il va, ce qu'il a, s'il va sortir bientôt, si clé à molette... Ce qui me fascine chez les journalistes, c'est leur aptitude à parler du sujet pendant 10 minutes, pour finalement conclure qu'ils n'ont pas la moindre idée de ce qu'il se passe, à cause des médecins / proches / autres qui ne veulent rien dire (les fourbes !).
Pour meubler, ils ont donc emprunté une technique de série télé : la célèbre botte secrète du "dans l'épisode précédent..." On a ainsi droit à chaque fois au résumé des derniers événements, à savoir : "Nous vous rappelons que le musicien était il y a peu dans le coma, puis qu'il s'est réveillé, qu'il a été replongé dans le coma, puis reréveillé, avant d'être placé dans un état quantique intermédiaire qui ne nous permet pas de déterminer s'il est mort ou vivant tant qu'on n'a pas ouvert la boîte."

MAIS ON LE SAIT, KONAR § TU NE PARLES QUE DE CA DEPUIS DES SEMAINES, À TOUTE HEURE DU JOUR ET DE LA NUIT §§!

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Et non seulement on nous en parle à tous les JT, mais en plus il fait la une. Ne se passe-t-il vraiment RIEN de plus important dans le monde qu'un rockeur agonisant ?! Qu'est-ce qu'on s'en tape, c'est pas de parler de lui qui va le guérir, alors qu'on nous fiche la paix.
Oui, je me contrefous de la santé de ce type, qui après tout n'est "qu'un type".

Ananmétéfoussavapa ?! C'est Johnny HA-LLY-DAY !!! O_O

Bah, fondamentalement, c'est juste un mortel comme les autres, il faudra bien qu'il rende l'âme un jour. Alors oui, c'est une icône du rock, il a révolutionné la musique, toussa. Et alors ? Est-ce que pour autant il vaut plus que les autres ? Est-ce que sa mort est plus préjudiciable que celle du petit concierge lambda que personne ne connait ?
D'autant que son talent a déjà été pas mal célébré, non ? Il a de quoi être satisfait, là, ya peut-être pas besoin d'en rajouter encore une couche, maintenant et après sa mort.

Et s'il a le malheur de ne pas se réveiller, on va encore avoir droit à des marches silencieuses, des témoignages larmoyants, et pourquoi pas une minute de silence générale et un nouveau jour chômé. Autant c'est bien évident que ses proches vont être tristes, comme pour la mort n'importe qui d'autre. Mais ce que je ne supporte pas, c'est la "foule d'anonymes" qui trouvent malin d'aller témoigner de leur compassion.
"Quand il a mourrut moi j'a pleuré !" (VDM) Mais tu le connais même pas ! Tu l'as jamais rencontré ! Concrètement, en quoi ça va influencer ta vie ? Oh, évidemment, ce sont tous ses plus grands fans, mais justement ! qu'ils se réjouissent : ils vont bientôt pouvoir parfaire leur discothèque ou leur collection d'objets fétiches.

Pasque la grosse blague, quand une superstar meure, c'est que ça donne une occasion idéale de faire des compils, de sortir des chansons inédites, de publier son journal intime ou de vendre ses slips aux enchères. Y'en a que ça va rendre riches, c'est cool la mort, en fait !

Et à côté de ça, on a des tas de gens qui crèvent tous les jours, et tout le monde s'en branle. Ils sont pas nombreux, ceux qui iraient déposer une bougie pour la mort du SDF du coin. Et s'il fallait faire une minute de silence pour chaque pauvre mec qui crèvent de faim dans le monde... bah au moins le présentateur du JT nous foutrait la paix http://supersaumon.cowblog.fr/images/2.jpg
Pourtant, tous ces gens là, ils n'ont pas eut la chance, lorsqu'ils étaient vivants, d'être célèbres et de vivre dans le luxe. Donc ils mériteraient leur marche silencieuse plus que n'importe quel Michael Hallyday.

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Je vais pas mentir : moi, pauvre glandu qui fait mon rageux sur un cowblog pasqu'il a la flemme de commencer son DM de physique, je suis pas plus sensible que les autres. Je ne verse évidemment pas une ch'tite larme pour tous les inconnus qui passent l'arme à gauche.
Mais je ne le fais pas non plus pour les inconnus célèbres. Et si j'ai une pensée à perdre, je sais à qui je l'accorderai...


Voila j'ai fini mon réquisitoire, et ça a au moins autant de chances de changer le monde que le groupe Facebook "Contr la violance é pr l'interdiktion du sida". Demain, on nous racontera de nouveau que l'hémisphère droit de Johnny est dans le coma, tandis que le gauche prépare le concert de janvier.
Et bien sûr, je ne lui souhaite pas non plus de mourir. Je m'en fous, c'est tout.

Et puis zut, comment on peut avoir de l'estime pour un mec qui ne vivra, de toute façon, jamais assez longtemps pour dilapider entièrement sa fortune, mais qui cherche à fuir à l'étranger afin échapper au fisc ?...

Publié par supersaumon

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Mardi 8 décembre 2009 à 21:54

La Fondation Brigitte Bardot a décidé de polluer mon RER d'images dans ce genre :

http://www.jenemangepasdecheval.com/images/stop-hippophagie3_over.jpg

Je ne mange jamais de cheval, mais rien qu'en voyant ça, j'ai eut envie d'essayer.

J'ai une sainte horreur des campagnes qui cherchent à nous culpabiliser à coup de "t'as des bébés dans ton estomac, ASSASSIN §§§"
Alors évidemment, je suis allé voir le site internet (Wouaouh, ce blog devient du véritable journalisme d'investigation !), et ma première impression a été confirmée. Alors que l'idée de départ est tout-à-fait louable (dénoncer les mauvais traitements infligés aux animaux destinés à la consommation) et que les arguments poussent aussi facilement que les navets au cinéma, les militants se sentent obligés d'exagérer à outrance et de se lancer dans des effets de style :
- et vas-y que je te montre des chevaux se faire dépecer (Bah oui, le métier de boucher ça a jamais été très esthétique)
- "Le monsieur il pousse le cheval pour le faire avancer ! MALTRAITANCE §§§"
- Le cheval bouge encore après avoir été assommé, c'pas normal ! (Une poule peut continuer à courir après avoir été décapitée, c'est pas pour autant qu'elle est vivante http://supersaumon.cowblog.fr/images/2.jpg)
- sans oublier la musique empruntée aux films sur la seconde guerre mondiale, les coulées de sang frais, les cadavres pendus par les pattes...

Moi ça me rend surtout très sceptique.
D'autant que c'est bien joli de critiquer tout ça, mais qui c'est qu'est bien content d'avoir du poulet dans son assiette à midi ?
On ne me fera pas croire que tous ceux qui signent la pétition, ni même les organisateurs de la campagne, sont de stricts végétariens. "Ouai sauf que les chevals c'est cro mignon.
Alors que les dindes, c'est moche, c'est juste sympa, rôties, à Noël"


Alors oui, les conditions d'élevage ne sont pas acceptables (et encore, je pense pas que les chevaux soient les moins bien traités...), oui on mange trop de viande en général (et là, c'est encore un autre problème, question de coût environnemental).
Mais dire "Beeeuuuuaaaaaaah faut interdire la viande !!! (enfin, sauf le foie gras, pasque c'est quand même bien bon)" c'est pas une solution.


La campagne anti-mangeage de cheval, vue par...

...la fondation Brigitte Bardot :

http://supersaumon.cowblog.fr/images/cheval-copie-1.jpg


...un saumon :

http://supersaumon.cowblog.fr/images/az.jpg

 

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Mardi 17 novembre 2009 à 23:16

Ce matin, un lapin
A tué un chasseur.
C'était un lapin qui,
C'était un lapin qui,
Ce matin, un lapin
A tué un chasseur.
C'était un lapin qui
Avait un fusil.


Et qui jouait aux jeux vidéo.

C'est ce qu'un journaliste de France 3, parlant du carnage évité aujourd'hui à Beauvais, a habilement glissé entre "le collégien était décrit par son entourage comme un garçon gentil et bon élève" et "la police a commencé à l'interroger pour comprendre ses motivations".

Une petite allusion aux accusations de plus en plus fréquentes, proférées contre les jeux vidéo, internet, "et toutes ces choses là"...


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"Il était fan de jeux vidéo"

Une petite phrase toute nue (ouh la coquine !), placée là comme si elle suffisait à elle-même pour faire le lien entre "jeune adolescent sans histoire" et "monstre sans pitié assoiffé de sang". Comme si c'était le seul trait de caractère important chez ce garçon.
Ils auraient pu parler de sa collection de mugs, ou du fait que ce jour là, il portait des chaussettes vertes; mais NAOOOOOOON, ce qui compte, c'est qu'il jouait aux >>>JEUX VIDEO<<<

On sait bien que ça suffit à tout expliquer, c'est rien qu'une industrie à produire du psychopathe. http://supersaumon.cowblog.fr/images/2.jpg


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Alors d'abord, "jeux vidéo", c'est bien joli, mais ça veut pas dire grand chose. Des jeux vidéo il en existe des tas et tous ne sont pas violents.

Bon, j'admets, moi aussi je me suis amusé à laisser mon avatar des Sims crever de faim en l'enfermant dans les toilettes. Mais c'est pas en jouant à Worms qu'on apprend à tuer son prochain ("Ca fait des années que j'ai lancé ma grand-mère sur mon petit frère et elle n'a toujours pas explosé !" è_é)

Si ça se trouve, ce gamin était simplement fan du Monde de Barbie. D'ailleurs, ça pourrait expliquer qu'il se sente mal dans sa peau...


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D'autre part, un jeu vidéo "violent", c'est justement souvent un moyen de se défouler. Mais, c'est vrai, tous les psychologues affirment que le meilleur moyen de rester zen, c'est de garder ses frustrations pour soi et de les pousser bien fort vers le fond.

Je doute que les adolescents aient attendu l'invention du Pong - et de toutes les horreurs qu'il a engendrées - pour se montrer violents.
La différence, c'est que, dans le bon vieux temps, pour décompresser, ils avaient la guerre.

[troll] Et Adolf Hitler, il jouait aux jeux vidéo, peut-être ? http://supersaumon.cowblog.fr/images/2.jpg [/troll]



Et puis, zut, c'est pas une spécificité des tueurs ! Tous les jeunes de moins de 20 ans - ndla : sauf les élèves de prépa - jouent aux jeux vidéo !
Du moins, tant qu'ils ont les moyens de s'en acheter.

Réjouissons-nous, donc : avec la crise, le taux de délinquance juvénile va sûrement chuter.
Merci la crise ! \o/


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Mardi 8 septembre 2009 à 22:27

Faîtes tremblez le monde en 666/74 leçons,
par le Professeur Souchi
Tome I : Le reportage vidéo

Dans cet ouvrage, vous découvrirez une méthode simple et peu chère pour, vous aussi, faire peur aux gens en prédisant l'Apocalypse.


1) Citez des civilisations bien exotiques et si possible anciennes (Mayas, Chinois, Grecs). Elles auront tout de suite plus de poids que Mme Soleil qui reluque ses boules. Montrez que toutes prédisent l'apocalypse pour le 21ème siècle. Pas d'inquiétude à avoir : les gens sont ignares et n'imaginent pas que le calendrier actuel (et le 21ème siècle allant avec) n'a pas toujours existé. Au pire, si vous avez à faire à des cas difficiles, vous n'aurez qu'à prétendre qu'ils avaient déjà tous prévu la naissance de Jésus et l'invention du calendrier grégorien.
Pour rendre vos commentaires plus authentiques, filmez quelques scènes dans des grottes, avec des acteurs en habits d'époque (un drap, une fausse barbe blanche, des feuilles dans les cheveux et le tour est joué).
Trouvez une source qui cite une date précise (plus c'est formel, plus c'est crédible, allez savoir pourquoi...) et faîtes en sorte que toutes les autres convergent vers la même période (les approximations sont tolérées lorsqu'elles sont révélées par ordre croissant : ans, siècles, millénaires...).


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2) Toute source religieuse/mythologique/mystique/autre est bonne à exploiter à partir du moment où elle contient un ou plusieurs mots de la liste suivante : cataclysme, guerre, sang, mort, famine, maladie (et assimilés). Même si elle ne les contient pas, d'ailleurs : personne n'ira se taper la Bible en entier juste pour vérifier qu'elle prédit bien la prochaine guerre atomique. Ajoutez une source moderne, du genre super logiciel (+3 points crédibilité) qui surfe sur Internet (+5 points crédibilité) pour sonder l'opinion publique (+20 points crédibilité : faire croire aux gens qu'on a tous un chouya de devin en nous, ça ne peut que les encourager à voir des oracles partout).
ATTENTION : vos sources et les nombres cités doivent bien évidemment rester invérifiables par le commun des mortels. Pensez au joker : "quel dommaaaaage, on a paumé les manuscrits originaux !"
Prouvez que l'on peut accorder toute notre confiance à ces sources : piochez au hasard deux ou trois événements récents dans la rubrique "cataclysme et autres conneries qui ont shocked le monde" et affirmez qu'elles l'avaient bien prédit.


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3) Au passage, vous pouvez attirer la bienveillance des gens en les dédouanant de leur propres conneries : le nucléaire, le dérèglement climatique, la fonte des glaces, les guerres, la pollution, le braconnage, les attentats terroristes, les bactéries résistantes aux antibiotiques, le succès de Tokyo Hotel... tout ça c'est la faute à Môssieur Dieu. Pis c'était inévitable, c'était écrit dans toutes les prophéties : on aurait aussi bien pu faire des efforts, ça n'aurait rien changé -o-


4) Montrez plein d'images qui font peur (oui, comme dans le clip de la JAPD). Attention à bien nommer chaque fois la scène qui est dévoilée : vous tentez de ramollir le cerveau de vos concitoyens, il faut donc leur éviter un maximum de réflexion. Regroupez les séquences sous des thèmes simples à assimiler, comme la guerre, les catastrophes naturelles, ou la guerre.
Pour un effet encore plus saisissant, mélangez les vidéos réelles et celles tirées de films de science-fiction. Au bout de quelques minutes, les gens ne verront plus la différence entre un banal petit éclair et une bombe atomique explosant dans une tornade au-dessus d'un tsunami qui se jette sur un torrent de lave. Des catastrophes touchants à des lieux connus et emblématiques de notre chère patrie (au pif : un bombardement de la Tour Eiffel) seront du plus bel effet.
N'hésitez pas à réutiliser les mêmes images plusieurs fois : le degré de crédulité augmente exponentiellement avec le nombre de réitération de l'information délivrée.
Citez une preuve sûre, que le glandu lambda pourra interroger à loisirs sans avoir à bouger du canapé : le journal télévisé. Ce concentré de tout ce qui va mal dans le monde fait quasiment le travail à votre place, profitez-en. Peu importe que les guerres/cataclysmes/maladies aient toujours existé, la différence c'est que maintenant, vous pouvez les leur foutre sous le nez.


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5) Pour appuyer vos thèses, invitez des experts (= auteurs de romans SF) à venir faire part de leur point de vue, ô combien enrichissant : "J'ai l'impression qu'on est dans un processus apocalyptique." http://supersaumon.cowblog.fr/images/2.jpg
Lorsque vous devrez mettre en doute ce que vous venez d'affirmer (très important : vous êtes journaliste, vous vous faîtes un devoir de rester totalement neutre), ajoutez une petite phrase qui fait peur.
Exemple : "Les anciens oracles peuvent-ils vraiment prédire l'avenir ? La réponse risque d'être lourde de conséquences..."
Si un vilain cynique venait dire à la caméra que rien ne prouve ceci ou cela, ajoutez automatiquement un "mais". C'est quand même pas lui qui va avoir le dernier mot ! De plus, assurez-vous bien que le camp des sceptiques soit en large infériorité numérique.


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6) Même si le conditionnel est votre meilleur ami, usez et abuser des mots "preuves" et "faits".
N'hésitez pas à jouer la carte des fausses évidences. Après avoir soigneusement relaté point par point tous les signes possibles et imaginables de l'approche imminente de l'apocalypse, décrédibilisez les sceptiques : "Ne sont-ce que des coïncidences ??????!!11§§§§"


7) Profitez des découvertes scientifiques récentes : cherchez un trou noir (dans tout l'univers, ya de quoi faire) qui serait vaguement aligné avec la Terre et un autre astre quelconque (la aussi, le choix est grand) eeeeeeeet... AUHAIMEGER, tout à coup, miracle, votre prophétie est devenue théorie scientifique !
Ensuite, employez quelques termes techniques, genre "déphasage du super-équateur galactique" ou "inversion gravitropique des pôles magnétisants", balancez les théories des physiciens en les assaisonnant à votre convenance (on n'est plus à deux millénaires près), prévoyez des extinctions massives là où les (vrais) scientifiques n'annoncent rien d'alarmant pour le monde du vivant... Et lorsque plus personne n'arrive à vous suivre, dîtes simplement :
"Et là,                      BOUM !!!"


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8) Cherchez des corrélations entre vos prédictions et... bah tout ce qui vous passe sous la main, en fait. Par exemple, les signes de l'alphabet braille, disposés de façon adéquate, pourront représenter, au choix, la tête de Jésus, un paysage d'apocalypse ou une tarte aux framboises. Mélangez les alphabets, penchez-vous sur les codes secrets, approximez vos calculs, épaississez les traits, lissez vos courbes, jouez-vous des échelles... Sachez que, par défaut, toute distance entre deux points de l'espace correspond avec exactitude à la durée que VOUS aurez choisie. La seule limite : votre i-ma-gi-na-tion.
Idem lorsque vous interprétez les prophéties des Anciens. Tout terme du dictionnaire peut être assimilé à n'importe lequel autre, s'il est accompagné d'une bonne dose de métaphores façon "langage petit-nègre" : pierre = portable, sang = attaque terroriste, créature volante avec des cheveux flottant au vent = hélicoptère (\o/). Le passage par la traduction en Schtroumpf est également une solution efficace.


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9) N'oubliez pas de conclure par une phrase rassurante. Officiellement, vous n'êtes pas là pour alarmer votre public, mais pour évoquer objectivement et calmement une éventuelle FIN DU MONDE QUI VA TOUS NOUS REDUIRE EN BOUILLIE RADIOACTIVE BLEEEUUUUAAAAARG !!!
Exemple de conclusion propre à éviter toute panique :
Expert : "Soyons optimistes quant au destin, voilà le message que livrent les prophéties."
Voix off : "Tandis que les semaines et les mois se succèdent, la date fatidique de 2012 se rapproche dangereusement."


 

Pour vous aidez dans votre projet, voici un exemple des plus pertinents.
(Je sais, la vidéo est longue, mais elle vaut vraiment le coup. Ne serait-ce que pour les pubs québécoises et leur accent sublime (L))

Apocalypse 2012 : la vérité vraie

(Et dire que certains s'inquiètent de la grippe...)


"Contente-toi de faire ta prédiction. Les crédules se chargeront de la réaliser." - La Sybille, feuille de chêne n°267 897 142, alinéa 7

Publié par supersaumon

dans Questions de point de vue

Dimanche 5 avril 2009 à 15:54

Cela fait un mois tout pile que je prépare un petit post sur Faysseuboukeuh, préparation qui devait s'achever ce jour même. Et le hasard faisant bien les choses (bah t'as pas dû être fait par hasard, toi, alors ! Lôlz), que trouve-je ce matin dans le supplément The New York Times du Monde ? Un article élogieux sur ce site qui a quand même réussit à générer un réseau international de 200 MILLIONS DE GENS !!!
Réaction de Sandy, jeune fille de 14 ans : "Fiouuuu, sa man fè d ami potancièl !"

 ¤ L'article affirme ainsi que "Facebook reconnects regular folks with old friends and strengthens their bonds with new pals." (Traduction Reverso : Facebook reconnecte des gens réguliers avec de vieux amis et renforce leurs liens avec de nouveaux copains.)

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Je sais que beaucoup vont pleurer, mais il est temps que vous sachiez la vérité : Facebook (pas plus que MSN, d'ailleurs), NE vous rabibochera PAS avec votre super-méga-meilleur(e) ami(e), à qui vous avez arrêté d'écrire pasque bon, la flemme, quoi.
Réaction de Sandy : "Mé si t con, moa g retrouV ts mé pote 2 maternel."
Alors oui, certes, on peut retrouver d'anciennes connaissances. Mieux, on peut les ajouter à notre "réseau social" \o/ Mais faisons un piti test : parmi vos 347 contacts, combien y'en a-t-il à qui vous avez parlé dans les 6 derniers mois ? Et attention, dans "parler", je n'inclue pas le fait de répondre "lol XD" à son changement de statut.

Eh oui, garder contact avec quelqu'un ça demande un minimum d'efforts, et c'est pas en découvrant dans sa page d'accueil que Bernadette est devenue amie avec Jean-Claude, que Cynthia est fan de "C'est cela oui..." ou que Grégoire est d'humeur joyeuse aujourd'hui que vous allez vous décider à demander de leurs nouvelles.
Aaah, évidemment ya l'exemple joker de l'Israelienne qui a réussit à retrouver toute sa famille, éparpillée après l'Holocaust. C'est vrai qu'une réussite sur 200 000 000, c'est déjà pas mal... (aigri, vas !)



 ¤ Autre citation, qui a achevé M. Tuyau : "Facebook has also become a vehicle for activism." (Traduction Reverso : Facebook est aussi devenu un véhicule pour l'activisme.)
Est-ce qu'il parle des groupes du genre "Pétition pour le retour du Bigdil", "Pour que Mcdo livre à domicile" ou autre "FERME TA GUEULE LE PAPE au lieu de dire des conneries" ? (ndla : tous ces exemples sont véritables et récents).
Nan, je suppose que ça concerne plutôt les "1,000,000 contre le taser en France", "Contre l'affiche du FN pour les européennes", "Pétition pour que Facebook protège nos données personnelles" (HAHA !), ou ça : "Contre la guerre, la misère, la pollution, la crise, la pédophilie, la faim (et bien d'autres)"

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C'est de l'activisme ça ? Les mots me manquent, je préfère m'en référer à Wopah.
On est sans doute plus efficace assis devant son bureau qu'à manifester dans la rue, faire des dons aux ONG, voter ou signer de VRAIES pétitions (vous savez, celles en papier, qui s'envoient par ce mode de communication si désuet qu'est la Poste). Faisons des Powerpoint tant qu'on y est !

Réaction de Sandy : "C mie ke ri1, o moin on afirm notr opinion, c la libRté d'Spresion !"
Ah ça, c'est sûr que voir une pétition "Contre le SIDA" entre les groupes "Pour ceux qui n'ont jamais réussi à finir une gomme de leur vie" et "Connaître le temps passé sur Facebook depuis ton inscription ???", ça fait 'aaaaachement pertinent !



 ¤ Rappelant l'exemple_ (sans "s", j'insiste) d'un instituteur Danois qui serait devenu, grâce à Facebook (Hallelujah), l'ami de son Premier Ministre, le journal cite M. Zuckerberg (co-fondateur et directeur général de Facebook) : "the story illustrates Facebook's power to cut through arbitrary social barriers." (Traduction Reverso : l'histoire illustre le pouvoir de Facebook de couper les barrières sociales arbitraires.)
Eh oui, car dans la vraie vie, celle qui fait mal, les personnes de la stature du Premier Ministre, l'élite de la nation, ne s'abaissent jamais jusqu'à devenir pote avec un pauvre bouseux de fonctionnaire. Chacun à sa place, merde ! (On n'a jamais vu ça. La honte pour la famille, je vous dis pas !)

Heureusement, Facebook, havre de paix où l'égalité règne en maître, m'autorise enfin à adresser la paroles à ceux qui ne sont pas de ma classe sociale \o/



 ¤ Mais tout n'est pas rose dans le monde de Facebook. Des voix se soulèvent au sein de ses membres, des critiques, acerbes et sans pitié, l'assaillent de toutes parts. En effets, les utilisateurs ne sont pas contents de la politique de Facebook, qui met de la pub, change la page d'acceuil, et accessoirement détient tous les droits sur chaque document publié.
Eh comment qu'ils font pour manifester leur mécontentement ? Ils font des groupes sur Facebook, bien sûr !

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HA HA !


 ¤ Ca, c'est fait. J'en viens maintenant à ce que j'avais préparé (cf là haut). Pendant 1 mois, donc, j'ai scrupuleusement comptabilisé certaines de mes notifications, et je suis maintenant en mesure de vous annoncer que :
     - on a fait 2 fois mon portrait chinois (c'était pas une bonne période : cette application fut un temps plus populaire)
     - on a répondu à 9 questions me concernant
     - on m'a comparé à 16 autres amis.
En un seul mois. 31 jours, exactement. Sachant que je suis un petit joueur : je n'ai que 80 contacts.

C'est l'aspect de Facebook que je préfère : c'est censé consolider les liens entre amis, mais ça pullule d'applications pour vous rendre parano. Toute la magie réside dans le principe. Tu veux connaître le résultat ? Alors il faudra que y tu participes à ton tour.
C'est un peu comme les chaînes de mails, mais en plus vicieux.

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Publié par supersaumon

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