Pour une fois que je suis pas en retard...
(Cet article a été co-écrit avec keupine Mahâ. Il est donc scindé en deux parties, viendez sur son blog pour lire le reste.)
Noël, c'est quand même une fête bien casse-couilles. Ha, ces délicieuses après-midi du 22-23-24 décembre, que l'on passe à arpenter les rayons d'un magasin pourri pour trouver un cadeau à Tata Sidoine. Et malheureusement, l'excuse du « Non mais moi des cadeaux, j'en offre toute l'année si je veux, quoi, c'est trop relou Noël, trop commercial quoi, ils saoulent les darons, anarchy peace and love Tokio Hotel » ne marche pas très bien, sauf si Tata Sidoine a douze ans et qu'elle a un cowblog. D'un autre côté, courir à la Fnac du coin deux heures avant le réveillon pour acheter quinze packs de DVD collectors pour toute la famille, c'est pas très « esprit de Noël », et Tata Sidoine va faire la tête. Mais heureusement, on a pensé à elle, et à vous aussi : voici plein d'idées cadeaux, toujours de très bon goût, pour sauver vos fêtes de fin d'année et faire plaisir à coup sûr.
- Les Iouzelaiss
- Les Kitch
- Les Geek
Le gros dilemme, lorsqu'on reçoit un cadeau, c'est de trouver ce qu'on va en faire. Car en général, on n'en a pas besoin : sinon on l'aurait déjà acheté soi-même au lieu de claquer du fric pour acheter des cadeaux qui ne plairont pas, à des gens qui passeront la soirée à nous parler de la baisse de leurs actions ou de la mort récente de leur ami cancéreux… (CQFD)
Du coup, après avoir fait un grand sourire à Tata Sidoine, on s'empresse de fourrer la chose (le cadeau, hein, pas Tata Sidoine) dans le fameux tiroir qu'on-ouvre-jamais-c'est-le-bordel-dedans-faudra-qu'on-fasse-le-tri-un-jour, où il moisira jusqu'à ce qu'on ait oublié qui nous l'avais offert et qu'on décide de le jeter (NON !!! On ne revend pas sur e-bay, saytrèmal, c'est pas dans l'esprit de Nowel !)
Mais ne culpabiliser dont point, tout le monde fait comme vous. Aussi, je vous pose une question existentielle : quel intérêt alors de se casser la tête pour trouver des cadeaux potentiellement "utiles" (comme un tire-bouchon ou un vase) ? Voici donc une sélection de cadeaux entièrement conçu par des dizayneurs professionnels pour s'adapter parfaitement au tiroir susnommé.
Du coup, après avoir fait un grand sourire à Tata Sidoine, on s'empresse de fourrer la chose (le cadeau, hein, pas Tata Sidoine) dans le fameux tiroir qu'on-ouvre-jamais-c'est-le-bordel-dedans-faudra-qu'on-fasse-le-tri-un-jour, où il moisira jusqu'à ce qu'on ait oublié qui nous l'avais offert et qu'on décide de le jeter (NON !!! On ne revend pas sur e-bay, saytrèmal, c'est pas dans l'esprit de Nowel !)
Mais ne culpabiliser dont point, tout le monde fait comme vous. Aussi, je vous pose une question existentielle : quel intérêt alors de se casser la tête pour trouver des cadeaux potentiellement "utiles" (comme un tire-bouchon ou un vase) ? Voici donc une sélection de cadeaux entièrement conçu par des dizayneurs professionnels pour s'adapter parfaitement au tiroir susnommé.
Notre coup de cœur : la gloulotte apéro. D'après un échantillon d'experts indépendant, l'intention de départ était bonne : économiser de la place sur la table de l'apéritif par la technique - issue du Moyen Âge - dite de l'encorbellement, consistant à disposer un étage élargi sur une surface au sol moindre. Autrement dit, les cacahuètes et le pinard ne prennent ensemble la place que d'une bouteille. Et déjà, cette innovation semble un facteur de clivage socioculturel, car il double les dégâts potentiellement causés par les personnes souffrant de maladresse, en exacerbant le déséquilibre inné de la bouteille.
Mais plus encore, une étude approfondie de l'objet révèle, malgré l'ingéniosité probablement inégalée de ce concept, une faille majeure. On s'aperçoit en effet bien vite (c'est relatif : ça dépend de la température de la pièce, du rythme de la conversation et du taux de dépendance alcoolique des invités) que pour servir le contenu de la bouteille, il faut IMPERATIVEMENT (les experts sont formels), retirer la glouglouteur de son support et la déposer sur la table à côté. Dès lors, l'angoisse d'une surface tabulaire trop exiguë se fait sentir à nouveau.
Une invention à perfectionner, donc.
Mais plus encore, une étude approfondie de l'objet révèle, malgré l'ingéniosité probablement inégalée de ce concept, une faille majeure. On s'aperçoit en effet bien vite (c'est relatif : ça dépend de la température de la pièce, du rythme de la conversation et du taux de dépendance alcoolique des invités) que pour servir le contenu de la bouteille, il faut IMPERATIVEMENT (les experts sont formels), retirer la glouglouteur de son support et la déposer sur la table à côté. Dès lors, l'angoisse d'une surface tabulaire trop exiguë se fait sentir à nouveau.
Une invention à perfectionner, donc.
Un autre concept innovant ayant attiré notre attention : l'éolienne solaire. Il s'agit d'une éolienne en apparence banale, si ce n'est sa taille réduite, qui permet, je le rappelle, son incération aisée dans notre tiroir préféré. Mais là où la fertilité cognitive du concepteur se fait ressentir, c'est qu'elle fonctionne A L'ENERGIE SOLAIRE ! Une invention écolodjicol-fwendli, donc.
Rappel pour les distraits : une éolienne à pour principale raison de convertir en électricité l'énergie éolienne (ça veut dire "produite par le vent").
L'éolienne solaire, ou comment faire subtilement comprendre à vos proches que vous vous foutez de leur gueule.
Rappel pour les distraits : une éolienne à pour principale raison de convertir en électricité l'énergie éolienne (ça veut dire "produite par le vent").
L'éolienne solaire, ou comment faire subtilement comprendre à vos proches que vous vous foutez de leur gueule.
Difficile fut notre choix, car nombreuses furent les idées innovantes auxquelles nous nous confrontâmes. Pour ne citer qu'elles :
- egg man, la première figurine moche qui rentre dans une boîte d'œuf
- la boîte à serpent, pour des heures (voir des jours) d'amusement
- pick your nose, ou la chirurgie esthétique pour les pauvre
- le champichute
- la cuillère catapulte
- les moufles pour fumeur (à noter, toujours d'après nos experts indépendants, qu'elles ne permettent pas de sortir le paquet de cigarettes de sa poche, ni de sortir une cigarette du paquet, ni d'en rouler une soi-même, ni de la glisser dans l'emplacement de la moufle prévu à cet effet, ni de l'allumer, que ce soit avec un briquet ou une allumette).
- egg man, la première figurine moche qui rentre dans une boîte d'œuf
- la boîte à serpent, pour des heures (voir des jours) d'amusement
- pick your nose, ou la chirurgie esthétique pour les pauvre
- le champichute
- la cuillère catapulte
- les moufles pour fumeur (à noter, toujours d'après nos experts indépendants, qu'elles ne permettent pas de sortir le paquet de cigarettes de sa poche, ni de sortir une cigarette du paquet, ni d'en rouler une soi-même, ni de la glisser dans l'emplacement de la moufle prévu à cet effet, ni de l'allumer, que ce soit avec un briquet ou une allumette).
Trouver des cadeaux qui plaisent aux gens qu'on aime, c'est difficile. Mais en trouver qui ne plaisent pas à ceux qu'on ne peut pas piffrer, c'est encore plus dur ! Étrangement (et sûrement pour vous énerver une fois de plus), ils parviennent toujours à trouver une utilité quelconque au rat cul-de-jatte empaillé que vous leur offrez à Nowel : "Oooooh, mais quel magnifique presse-papier !"
Pas moyen de leur faire comprendre implicitement le profond mépris que vous éprouver à leur égard. Rien à faire, l'année suivante, Tata Sidoine vous invitera à nouveau à déguster, le soir du réveillon, son fameux ragoût de céleri. Et, généreux(se) comme vous l'êtes, vous ne pourrez vous résoudre à décliner sa requête.
Heureusement, nous allons une fois de plus résoudre vos problèmes, grâce à une sélection de produits qui ne peuvent décemment pas faire plaisir.
Pas moyen de leur faire comprendre implicitement le profond mépris que vous éprouver à leur égard. Rien à faire, l'année suivante, Tata Sidoine vous invitera à nouveau à déguster, le soir du réveillon, son fameux ragoût de céleri. Et, généreux(se) comme vous l'êtes, vous ne pourrez vous résoudre à décliner sa requête.
Heureusement, nous allons une fois de plus résoudre vos problèmes, grâce à une sélection de produits qui ne peuvent décemment pas faire plaisir.
Quel accessoire peut mieux gâcher la beauté d'un jardin de campagne qu'un gros nain en céramique ? Un nain en céramique, doré : Mr Gold est là pour vous servir. Haut de 30 cm, cet affreux humanoïde reprenant "les traits des gnomes de la tradition nordique" ne s'accordera à aucune ambiance printanière et ne pourra en aucun cas passer inaperçu aux yeux des voisins. Résistant aux intempéries, Tata Sidoine sera morte avant qu'il perde son aspect clinquant (reste à espérer qu'elle ne vous le lèguera pas en héritage). Autre avantage : en venant faire une petite visite à votre chère tante, vous pourrez vérifier d'un simple coup d'œil si elle ose exhiber votre présent, et vous composer un visage outré dans le cas contraire.
Si Tata Sidoine est un homme (ça peut arriver, mais ne la jugeons pas pour autant), rien de vaut une cravate chic et élégante, qu'elle (il ?) pourra enfiler à chaque fête de famille (mariage, anniversaire, baptême, enterrement… l'efficacité de cet article est donc proportionnelle à la fertilité de votre lignée). Mais il y a cravate et cravate : or la cravate canard ne fait partie de ni l'une ni l'autre de ces catégories. Jusqu'alors inégalée en matière de médiocrité, elle sera du plus mauvais effet avec quelque costume que ce soit. Là encore, il sera très facile de s'assurer qu'elle est effectivement portée.
Il n'est pas certain que Tata Sidoine se laisse décourager par une seule offensive, mais la guerre peut se gagner en emplissant son espace vital d'objets plus kitch les uns que les autres :
- la tongue à mouche et le pistolet à mouches, qui tuent les insectes rien qu'en leur piquant les yeux,
- la housse pour ordinateur, assortie à la nappe en plastique qui couvre sa table de jardin
- les néons Jésus, objet décoratif par excellence, parfaitement adapté à la signification spirituelle de ces fêtes de fin d'année
- la grenouille-prince, parfaite pour lui rappeler qu'elle est vieille fille (vieux garçon ?)
- le chapeau cochon volant, pour emporter un peu de laideur partout avec soi
- Static l'ours
- l'horloge chien
- la tongue à mouche et le pistolet à mouches, qui tuent les insectes rien qu'en leur piquant les yeux,
- la housse pour ordinateur, assortie à la nappe en plastique qui couvre sa table de jardin
- les néons Jésus, objet décoratif par excellence, parfaitement adapté à la signification spirituelle de ces fêtes de fin d'année
- la grenouille-prince, parfaite pour lui rappeler qu'elle est vieille fille (vieux garçon ?)
- le chapeau cochon volant, pour emporter un peu de laideur partout avec soi
- Static l'ours
- l'horloge chien
Attention toutefois, ces cadeaux ne s'emballent pas dans n'importe quoi. Aussi, le papier cadeau Jésus donnera tout de suite le ton, afin de laisser le temps à Tata Sidoine de regretter son erreur : "Vous voulez ouvrir les cadeaux ? Déjà…"
Si malgré ça, elle continue de vous inviter pour Nowel, veuillez vous reporter à la rubrique "C'est Noël, Ô joie".
Si malgré ça, elle continue de vous inviter pour Nowel, veuillez vous reporter à la rubrique "C'est Noël, Ô joie".
Cette sélection s'adresse à ceux d'entre vous qui ont un ami geek… euh… enfin, une "connaissance" geek. En effet, il se pourrait qu'il soit allé vous acheter (sur Internet) un cadeau de Noël (ou ce qu'il considère comme tel). Quelle inconvenance, alors, si vous n'aviez rien à leur offrir en échange, vous risqueriez de gâche une grande amit… connaissance. Attention tout de même à ne pas leur offrir n'importe quoi : des chaussures de sport ou la saison 3 de Star Trek (tout le monde sait que c'est la pire !) seraient mal venus. Voici donc les cadeaux dont tout geek a rêvé :
Pour les longues soirées d'hiver (et Dieu sait qu'il y en aura), rien de mieux pour combattre la solitude que cette ma-gni-fique streap-teaser USB. Ce mannequin en plastique tourne de façon si sensuelle autour de sa barre qu'il en oubliera sans aucun doute les sites interdits aux moins de 18 ans. Des heures de plaisir en perspective…
Plus soft, mais tout aussi excitant (Yoda is so cute (L)), voici les boules de Noël Star Wars. Le sapin de votre ami Jean-Édouard brillera d'un côté ou de l'autre de la force, aux couleurs de Dark Vador ou des jets d'ail. Rien de mieux pour renouer avec la tradition de Nowel. À quand la crèche ?
Et si Jean-Édouard n'est toujours pas satisfait, voila de quoi le combler pour longtemps :
- la machine à pop-corn Star Wars
- le tapis et la chaise Pacman
- le jeu de société des problèmes mathématiques, pour des soirées de folie entre amis
- la souris qui pédale quand vous tapez au clavier (et qui compte vos mots !!!)
- avec le clavier en chocolat, c'est booooon d'être un geek
- tout un éventail de clés USB de Nowel : en forme de sapin, de bonhomme de neige ou, mieux encore, de sabre laser
- et pour finir, les 10 Gadgets USB pour affronter le froid hivernal sans avoir à s'éloigner de son ordi pour monter le chauffage. On n'arrête plus le progrès…
- la machine à pop-corn Star Wars
- le tapis et la chaise Pacman
- le jeu de société des problèmes mathématiques, pour des soirées de folie entre amis
- la souris qui pédale quand vous tapez au clavier (et qui compte vos mots !!!)
- avec le clavier en chocolat, c'est booooon d'être un geek
- tout un éventail de clés USB de Nowel : en forme de sapin, de bonhomme de neige ou, mieux encore, de sabre laser
- et pour finir, les 10 Gadgets USB pour affronter le froid hivernal sans avoir à s'éloigner de son ordi pour monter le chauffage. On n'arrête plus le progrès…
Enfin, pour voir les yeux de Jean-Édouard pétiller de curiosité à la vue de votre cadeau, n'oubliez pas d'utiliser le fameux papier cadeau Space Invaders ! Un petit mot tapé au clavier pour lui souhaiter un _|()`/3|_|>< |\|()3|_ , et il ne vous quittera plus d'une semelle. Sauf si vous sortez de sa chambre, évidemment…
(Par précaution face aux geek-friendly qui voudraient exprimer leur indignation face à l'horrible amalgame que je fais entre geek et no-life, je préciserai qu'à ce point de l'article, on n'en est plus à une idée reçue près. Alors pouêt !)
(Par précaution face aux geek-friendly qui voudraient exprimer leur indignation face à l'horrible amalgame que je fais entre geek et no-life, je préciserai qu'à ce point de l'article, on n'en est plus à une idée reçue près. Alors pouêt !)
trois pas en avant, trois pas en arrière, trois pas sur l'coté, trois pas d'l'autre coté 
