Depuis le début, on nous ment.
Ces hommes et ces femmes (en apparence, du moins), que l'on nous a présentés durant tant d'années comme les sauveurs de l'humanité, ceux sans qui cette pauvre Terre serait soi-disant tombée dans les mains de terribles dictateurs très très* méchants, eux que nous idolâtrons comme des représentants du Bien, des modèles accomplis, des surhommes que nous ne nous lassons pas d'admirer et de faire les louanges; ceux-ci ne sont que des imposteurs.
Je clame haut et fort que tous ces Superman, Batman, Wonder woman, Spiderman, Nyctalope, Ogon Bat, Hulk, Captain America, Daredevil, Green Lantern, Flash, Surfeur d'Argent, Power Rangers, Fantastiques, X-Men et autres Gentlemen Extraordinaires ne sont pas les défenseurs de la veuve et de l'orpheline qu'ils voudraient nous faire croire. Ce ne sont pas GRACE à eux que les Supers Vilains sont vaincus, mais bien A CAUSE de leur présence chez nous que ceux-ci arrivent.
N'avez-vous jamais remarqué que tout va toujours pour le mieux (dans le meilleur des monde, dixit Voltaire) tant qu'ils ne sont pas là ? Pas de dictateur mégalo à l'arme secrète imparable. Pas de mutant jaloux de l'espèce humaine. Pas de gros monstre vert avec plein de dents crachant des flammes ou des rayons lasers. Pas non plus d'extra-terrestres en soucoupe décidé à faire de la planète Terre sa résidence d'été.
Tout ce passe bien, chacun affronte les petits aléas de
la vie, sans se soucier de l'appocalypse qui les menacera bientôt. Et là arrive le Super Héros qui s'installe chez nous sous une fausse identité (en plus !). Quelque temps plus tard, sans que quiconque ne comprenne pourquoi, les Méchants sus-nommés débarquent en masse, tuant et démolissant tout sur leur passage. Alors que tout espoir est perdu, le Super Héros sort de sa cachette, dans son costume moulant, pour faire ressortir ses muscles bodybuldés
(pour les femelles : combinaison en cuir et décolleté plongeant,
lorsqu'elle ne sont pas en sous-vêtements), donne deux pichenettes pour renvoyer le bougre dans sa prison/sur sa planète, puis fait cinq ou six fois le tour de la ville en volant, afin d'être pris sur son meilleur profil par les photographes (évidemment, il n'accordera pas d'interview aux journalistes, parce qu'il est bien trop modeste). Au passage, il détruit une petite dizaine de gratte-ciel et de bâtiments publics, creusant ainsi encore plus le gouffre de la dette de l'Etat, et il aura la bonté d'âme de ne réclamer aucune récompense (officiellement, en tout cas). Sans parler de toutes les jolies jeunes filles promises à un heureux mariage, qu'il séduit et abandonne, après un petit bisoux en appesanteur, sans laisser le moindre numéro de téléphone, et qui finiront vieilles filles bercées d'illusions.
Bref, je propose le boycott. Réagissons ! Votons une loi contre l'immigration des Supers Héros ! Cachons des cryptonites dans les oeufs de Pâcques ! Faisons des noeuds à leurs collants et bouchons les trous de leurs masques ! Soudoyons les Supers Vilains pour qu'ils se décident enfin à les achever lorsqu'ils les capturent, au lieu de perdre du temps à leurs raconter tous leur projets de destruction de la planète !
*Je viens de m'appercevoir que j'ai fais des allitérations en [t] et [r] : bac de français powaaaaaaa !!!
>_< Passons...
Ces hommes et ces femmes (en apparence, du moins), que l'on nous a présentés durant tant d'années comme les sauveurs de l'humanité, ceux sans qui cette pauvre Terre serait soi-disant tombée dans les mains de terribles dictateurs très très* méchants, eux que nous idolâtrons comme des représentants du Bien, des modèles accomplis, des surhommes que nous ne nous lassons pas d'admirer et de faire les louanges; ceux-ci ne sont que des imposteurs.
Je clame haut et fort que tous ces Superman, Batman, Wonder woman, Spiderman, Nyctalope, Ogon Bat, Hulk, Captain America, Daredevil, Green Lantern, Flash, Surfeur d'Argent, Power Rangers, Fantastiques, X-Men et autres Gentlemen Extraordinaires ne sont pas les défenseurs de la veuve et de l'orpheline qu'ils voudraient nous faire croire. Ce ne sont pas GRACE à eux que les Supers Vilains sont vaincus, mais bien A CAUSE de leur présence chez nous que ceux-ci arrivent.N'avez-vous jamais remarqué que tout va toujours pour le mieux (dans le meilleur des monde, dixit Voltaire) tant qu'ils ne sont pas là ? Pas de dictateur mégalo à l'arme secrète imparable. Pas de mutant jaloux de l'espèce humaine. Pas de gros monstre vert avec plein de dents crachant des flammes ou des rayons lasers. Pas non plus d'extra-terrestres en soucoupe décidé à faire de la planète Terre sa résidence d'été.
Tout ce passe bien, chacun affronte les petits aléas de
la vie, sans se soucier de l'appocalypse qui les menacera bientôt. Et là arrive le Super Héros qui s'installe chez nous sous une fausse identité (en plus !). Quelque temps plus tard, sans que quiconque ne comprenne pourquoi, les Méchants sus-nommés débarquent en masse, tuant et démolissant tout sur leur passage. Alors que tout espoir est perdu, le Super Héros sort de sa cachette, dans son costume moulant, pour faire ressortir ses muscles bodybuldés
(pour les femelles : combinaison en cuir et décolleté plongeant,
lorsqu'elle ne sont pas en sous-vêtements), donne deux pichenettes pour renvoyer le bougre dans sa prison/sur sa planète, puis fait cinq ou six fois le tour de la ville en volant, afin d'être pris sur son meilleur profil par les photographes (évidemment, il n'accordera pas d'interview aux journalistes, parce qu'il est bien trop modeste). Au passage, il détruit une petite dizaine de gratte-ciel et de bâtiments publics, creusant ainsi encore plus le gouffre de la dette de l'Etat, et il aura la bonté d'âme de ne réclamer aucune récompense (officiellement, en tout cas). Sans parler de toutes les jolies jeunes filles promises à un heureux mariage, qu'il séduit et abandonne, après un petit bisoux en appesanteur, sans laisser le moindre numéro de téléphone, et qui finiront vieilles filles bercées d'illusions.Bref, je propose le boycott. Réagissons ! Votons une loi contre l'immigration des Supers Héros ! Cachons des cryptonites dans les oeufs de Pâcques ! Faisons des noeuds à leurs collants et bouchons les trous de leurs masques ! Soudoyons les Supers Vilains pour qu'ils se décident enfin à les achever lorsqu'ils les capturent, au lieu de perdre du temps à leurs raconter tous leur projets de destruction de la planète !
SUS AUX CAPES ET AUX SUPERS POUVOIRS !!!
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Hum... sauf pour Super Saumon, évidemment...
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Hum... sauf pour Super Saumon, évidemment...
*Je viens de m'appercevoir que j'ai fais des allitérations en [t] et [r] : bac de français powaaaaaaa !!!
>_< Passons...
- de ne faire qu'un étage, les escaliers c'est trop risqué (et les ascenceurs c'est pas meilleur).
Je marche seul dans les rues désertes, trempé jusqu'aux os par la pluie battante.
1/2 heure de souffrance pour mes pauvres oreilles sensibles.